Auton vaihto mopoon
- Keskustelun aloittaja pikkupeka
- Aloituspäivä
G
Guest
Guest
Toi tapahtui melkein luontojaan...sitä sen kummemmin pohtimatta.
Toinen pyörä piti saada perheeseen ja se sitten Saksasta tilattiin...
Pakkasta oli -30 kun pyörää joulun alla Veitsiluodon satamasta lähdettiin hakemaan.Audilla satamaan kurvattiin ja pyörä peräkärryyn, äkkiä kotio.Just kun pihaan päästiin syttyi öljynpainevalo ja kone hyytyi...olihan sillä jo ajettu 450 000km.
Kaksi vuotta tapahtuneesta, uutta autoa tullut koskaan laittaneeksi kun näinkin hyvin pärjään,töihin pääsee kaverien kyydissä.Audi on vieläkin pihalla, voishan siihen joskus halvan koneen jostain...ans kattoo...
Toinen pyörä piti saada perheeseen ja se sitten Saksasta tilattiin...
Pakkasta oli -30 kun pyörää joulun alla Veitsiluodon satamasta lähdettiin hakemaan.Audilla satamaan kurvattiin ja pyörä peräkärryyn, äkkiä kotio.Just kun pihaan päästiin syttyi öljynpainevalo ja kone hyytyi...olihan sillä jo ajettu 450 000km.
Kaksi vuotta tapahtuneesta, uutta autoa tullut koskaan laittaneeksi kun näinkin hyvin pärjään,töihin pääsee kaverien kyydissä.Audi on vieläkin pihalla, voishan siihen joskus halvan koneen jostain...ans kattoo...
minä org
New member
Auton vaihtaminen on tietysti "hyvä idea" mutta silloin sinun pitää kyllä huomioida tämä tärkeä asia BUSSI
Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille. Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.
Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa kahdenkymmenen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin vitosen setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan.
Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa 'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.
Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.
Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?
Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla hajareisin eväskassisi päälle.
Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista".
Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
Tässä yhteydessä en edes lähde sen enempää puimaan viikonloppu öiden viimeisiä vuoroja, joissa aina niin iloisessa humalatilassa olevat ihmiset heittelevät toisiaan kaljapulloilla mikäli takapenkille kusemiseltaan ehtivät.
mutta onneksi sitten alkaa kevät ja 
kelit.
Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille. Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.
Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa kahdenkymmenen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin vitosen setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan.
Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa 'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.
Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.
Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?
Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla hajareisin eväskassisi päälle.
Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista".
Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
Tässä yhteydessä en edes lähde sen enempää puimaan viikonloppu öiden viimeisiä vuoroja, joissa aina niin iloisessa humalatilassa olevat ihmiset heittelevät toisiaan kaljapulloilla mikäli takapenkille kusemiseltaan ehtivät.
kelit.Olen ostanut kerran mopon autoliikkeestä. Kävi näet niin, että joku oli myynyt moponsa autoonvaihdossa. Autoliike hyvitti moposta vähemmän kuin mopoliike. Autoliike olisi sitten laittanut mopon mopoliikkeeseen myytäväksi halvalla ja maksanut mopoliikkeelle myynti-"palvelusta" ja mopoliike olisi ottanut vielä omat royaltinsa siihen päälle, joten mopoliikkeen hinta ko. rakkineesta olisi ollut kamalan iso.
Tähän rakoseen putkahdin aivan sattumalta. Maksoin autoliikkeelle moposta enemmän kuin mitä mopoliike olisi palauttanut autoliikeelle, mutta reilusti vähemmän kuin mitä mopoliike olisi siitä pyytänyt omassa myymälässään.
Ihan oikea Win-Win-Case. Autoliike voitti ja minä voitin eikä mopoliikkeen tarvinnut tietää koko asiasta.
..., että semmoinen tapaus ...
Tähän rakoseen putkahdin aivan sattumalta. Maksoin autoliikkeelle moposta enemmän kuin mitä mopoliike olisi palauttanut autoliikeelle, mutta reilusti vähemmän kuin mitä mopoliike olisi siitä pyytänyt omassa myymälässään.
Ihan oikea Win-Win-Case. Autoliike voitti ja minä voitin eikä mopoliikkeen tarvinnut tietää koko asiasta.
..., että semmoinen tapaus ...
No huh huh...kyllä oli hyvä ja realistinen kuvaus bussien toiminnasta!Sai kyllä nauraa siinä määrin että meinas jo luokkakaverit soittaa sedät hakemaan mut piipaa-autolla...Sentään jotaan hyvää tässäkin päivässä!
Niin tietysti voisi laittaa jotain on-topicci juttuakin:
Eli ei mullakaan autoa ole,pelkkä pärrä vaan.Talvella vaatii hermoja(mutta ei se talviautoilukaan hauskaa ole)tarpoa hangessa.Mutta henk.koht.asun kaupungin keskustassa jossa ei pakosta autoa tarvitse,ja kouluun pääsen kaverin kyydissä.
Niin tietysti voisi laittaa jotain on-topicci juttuakin:
Eli ei mullakaan autoa ole,pelkkä pärrä vaan.Talvella vaatii hermoja(mutta ei se talviautoilukaan hauskaa ole)tarpoa hangessa.Mutta henk.koht.asun kaupungin keskustassa jossa ei pakosta autoa tarvitse,ja kouluun pääsen kaverin kyydissä.
Aika moni noista bussijutuista pitää todellakin paikkansa! Oon tässä tehny tutkimusta, että olisko se talvirottelon hankkiminen sittenkin fiksua.. Mutta en oikein tiiä.. Toisaalta toi busseillu on just niin nastaa kun siellä tapahtuu aina kaikenlaista..
Pysyy paremmin hereillä aamun ruuhkadösäs ku että ite ajelis suoraan duunipaikan ovelle autolla..
HiTec
New member
Perheessä on aina ollut 1 auto. Jokunen kausi sitten tuli myös pärrä. Nyt pohditaan vaihtaako pärrä 2. autoon, pitää pärrä ja kiroilla busseja
vai syödään hernekeittoa ja ravitaan jostain käsirahat siihen 2. autoon
Pomolle jos auto"edusta" juttelisi, niin ratkeisi ainakin yksi ongelma - ei olisi enää tarvetta 2. autolle kun ei olisi enää työmatkaakaan millä sitä käyttää
Reiska_SB
New member
Bussimatka, siitä se seikkailu alkaa.....
Minäkin tutustuin vaimooni Bussissa jota väliaikaiseti käytiin työmatkaan noin viikon ajan.
Jos en olisi ajanut bussilla, en olisi nyt onnellisesti naimissa
Bussimatka avartaa mailmankatsomusta
Katsokaa ympärillenne bussissa
"sillä silmällä"
Terveisin Reiska_SB
Minäkin tutustuin vaimooni Bussissa jota väliaikaiseti käytiin työmatkaan noin viikon ajan.
Jos en olisi ajanut bussilla, en olisi nyt onnellisesti naimissa
Bussimatka avartaa mailmankatsomusta
Katsokaa ympärillenne bussissa
"sillä silmällä"
Terveisin Reiska_SB