HD-miehen seikkailut
- Keskustelun aloittaja nostalgia
- Aloituspäivä
DOHC
New member
Tännehän on kirjautunut uutta väkeä vain tän tarinan takia. Pian olis lukukerroissa jääny taakse legendaarinen kännitopic, ja täällä on sentään kännätty jo vuosikausia.
Jos lähes absolutisti HD-mies olis kohdannut tunnetusti raivoraittiin Aslakin, lappalaisten Cooperin testin jälkeen (12 min. selvin päin), niin mitä oliskaan syntynyt. Voi poroparkoja ...
Noilla sanomisen lahjoilla kannattaa kyllä harkita kirjan kirjoittamista.
Jos lähes absolutisti HD-mies olis kohdannut tunnetusti raivoraittiin Aslakin, lappalaisten Cooperin testin jälkeen (12 min. selvin päin), niin mitä oliskaan syntynyt. Voi poroparkoja ...
Noilla sanomisen lahjoilla kannattaa kyllä harkita kirjan kirjoittamista.
G
Guest
Guest
Pokkari tyyliin, Jammu: Yrjön tekeleet.
Muutaman sivun mittaisia kertomuksia sankarin edes ottamuksista eri maailman kolkkiin rispektin kasvaessa.
Huvittaa tuplasti kun Tallinnan lautalla oli hemmon nuorempi veli, ainakin jutuista päätellen. Ja sillä oli jo pukin parta.
"putket oli ennen taivutettu jyrkästi ylös, semmoset fistailit, ne oli huonot sateella. Mut mie laitatin vaakaputket, semmoset fisponet yhes liikkees"
Muutaman sivun mittaisia kertomuksia sankarin edes ottamuksista eri maailman kolkkiin rispektin kasvaessa.
Huvittaa tuplasti kun Tallinnan lautalla oli hemmon nuorempi veli, ainakin jutuista päätellen. Ja sillä oli jo pukin parta.
"putket oli ennen taivutettu jyrkästi ylös, semmoset fistailit, ne oli huonot sateella. Mut mie laitatin vaakaputket, semmoset fisponet yhes liikkees"
R1100RS
New member
Tässä piilee vaara, että ei pääse itse tienpäälle ollenkaan, kun pitää odottaa seuraavaa...
-p..skan väliä mopoilusta lisää kehiin stooria.
Pistäkää kirjailijalle tähtiä koko rivi täyteen! yylläpito henkilökuntaaaa
edit: 46 000 lukua täynnä Touko. 28 2007,22:09
edit: 47 000 lukua täynnä Touko. 28 2007,22:49
=> 1 500 lukua tunnissa
HoXXMa
New member
Ei saakeli mitä sanahelinää. Tulee mieleen lapsuuden joulujen odotus, mutta HD-miehellä vielä 1100XX kertaa raivokkaampana.
R1100RS
New member
nostalgia
New member
Halloo, ootko sie vielä elossa? Sanoi savolaisukko potkaisten HD-miestä saappaanpohjaan. HD-mies säikähti ja ponkaisi ylös kysyen.
- Missä minä olen?
- Lapissa, mie katoin että ootsie kuollu tähä paekkaan. Mut elossahan sie vielä oot. Nuaman nuo on taina syyvä. Eepähän tuossa palajjoo mänetä, ku ilimasi on suatu.
HD-mies tunnusteli naamaansa. Se oli täynnä pahkuroita ja tuntui kummalliselta. Sanaakaan sanomatta hän nousi ylös ja katsoi naamaansa peruutuspeilistä. Hän säikähti hirvittävästi, sillä naama näytti tulehtuneilta rupikonnan peräpukamilta. Tällä naamalla ei paarista saisi kuin porttikiellon, HD-mies tuumi ja kiitti savolaisukkoa herätyksestä.
- Rasvvoo hyvä mies nuammoos ettei kuoriuvvu, savolaismies antoi ohjeen sormea heristäen ja sitten häntä rupesi yskittämään.
- Taettaa syöppee rämmäyttee, savolaisukko sanoi sytyttäen karvapersenortin ja tuprauttaen paksun savupilven.
HD-miehelle iski paniikki. Hän tuliterä memperi ja naama kuin kärrillinen veriripulia. Onnekseen hän löysi pyörästään reiän josta hän sai rasvaa ja hieroi moottoriöljyä naamaansa.
- Miksi kaikki naiset rakastuvat miehiin mustiin, me halutaan olla neekereitä…., HD-mies nauroi ja lauloi levittäessään öljyä naamansa. Mutta sitten hän tajusi, että tosiaan jotkin naiset ovat aivan villeinä mustiin miehiin. Ja hänen ei tarvitsisi sitä paitsi edes hävetäkään tekosiaan, koska eihän häntä voisi kukaan tunnistaa. Afrikan miehillä on valtava bambu housuissa, joten HD-mies tunki sukkia nahkahousujensa haaroihin. Suunnitelma oli kirkas kuin koskenkorvainen silmä.
Pyörä jysähti käyntiin ja matkan viimeinen päivä alkoi. Ensimmäisellä huoltoasemalla hänen kalliilla hankitut HD-varusteet alkoivat tenhota. Lapset alkoivat itkemään, naiset käänsivät päänsä pois ja miehet seisahtuivat.
- Isi kato eminem!! joku lapsi huusi.
HD-mies ei ottanut nokkiinsa, koska hänellä oli se mielessä. Hän käveli tiskille maksamaan petroolista räp-tyyliin veltoin polvin. Kassaneiti änkytti summan ja HD-mies iski öljyistä kirvelevää silmäänsä:
- Jou! Hello afrika, tell mi hau juu duuing?
Tyttö meni ihan hämilleen.
- Teiks ö lonk taim ty trävel tö kloup. Sou vai pi shai? Vai pi hampöl? Ai tsöst keim streit aut of jankol.
Nuori lapin tyttö ei ollut nähnyt eläessään mustaa miestä, eikä ymmärtänyt hänen vierasta kieltään, joten hän hymyili vaan kohteliaasti. HD-mies veti kassan edessä jou jou tanssia ja koko jono katsoi näytelmää ihmetyksen vallassa.
Kun HD-mies veteli tiskin edessä masai-hyppyjä ”kaluaan” osoitellen, sisään astui paikallinen miesporukka ja samassa yksi heistä huusi: jumalauta neekeri yrittää raiskata Mirjan!!
Kaaos oli valmis. Tuolit lentelivät ilmassa, HD-mies sai välittömästi potkun munilleen, niin että paristolla lämpiävä sukka meni päälle. Nyrkiniskut mäjähtelivät, HD-mies laukkasi miesporukka perässään pyörälle ja silloin sukka alkoi olla todella kuuma. Hän alkoi kiemurtelemaan kummallisesti ja äännähteli sihahdellen.
Miesporukka pysähtyi ja alkoi mutisemaan keskenään. Neekeri alkoi tekemään jotain voodootanssia manaten pirullisia taikavoimia apuunsa. Lapin taiasta kuulleet lapin miehet epäröivät, jos se noituu heidät peuroiksi?
- Hot dik, hot dik, karjui HD-mies ja kouri hullun lailla vyötään joka paniikissa ei auennut.
Lapin miehiä pelotti. He astuivat pari askelta taaksepäin, ennen kuin lähtivät juoksemaan autoillensa päin. Kun nissanit ja mazdat olivat kaartaneet pihasta sai HD-mies vihdoin ja viimein sukan pois housuistaan.
Matka jatkui. Välillä satoi vettä, joka pesi HD-miehen naaman kirkkaan puhtaaksi. Hän ei huomannut kylmyyttä, sillä häntä jännitti elämänsä tärkeimmän postipaketin sisältö. Kun hän ajoi kotipihaansa rappusilla odotti jo paketti. HD-mies lähestyi sitä uteliaana. Häntä pelotti, että siellä olisi vain silvottuja perhekuvia ex-vaimoltaan. Kuvia joista hänet oli saksittu pois jotta hän saisi pitään oman typerän vanhan minänsä leikellyt rippeet. Toisaalta siellä voisi olla pala taivasten valtakuntaa, Head of Gotkan memper liivit.
Hän nosti paketin syliinsä kuin vastasyntyneen lapsen. Hän haisteli sitä, hän ravisteli sitä ja hän punnitsi sen painoa. Sitten hän repi yhden kulman auki ja katsoi laatikon pimeyteen. Pimeys vastasi nahan tuoksulla. HD-miehen vatsa kääntyi ympäri. Hän työnsi tärisevän oikean kätensä laatikkoon ja veti ulos tuliterän liivin, jonka selässä oli täydellisen komea Head of Gotka logo. HD-miehen sydän löi pari harrikan tahtia ja jostain kaukaa alkoi kuulumaan born to be wild.
Sitten HD-mies polvistui, niin että kaulassa roikkuva kultainen kotka kilahti symbolisesti betonirappuseen. Hän kyynelehti vanhan minänsä betonille, nousi ylös ja puki liivit yllensä ilman katumuksen häivää, sillä paluuta ei ollut. Hän ei enää koskaan olisi se mies, jonka ex-vaimo jätti. Tästä lähtien hän olisi mies ilman katumusta, mies ilman epäröintiä ja mies ilman respektiä. Eikun…
- Missä minä olen?
- Lapissa, mie katoin että ootsie kuollu tähä paekkaan. Mut elossahan sie vielä oot. Nuaman nuo on taina syyvä. Eepähän tuossa palajjoo mänetä, ku ilimasi on suatu.
HD-mies tunnusteli naamaansa. Se oli täynnä pahkuroita ja tuntui kummalliselta. Sanaakaan sanomatta hän nousi ylös ja katsoi naamaansa peruutuspeilistä. Hän säikähti hirvittävästi, sillä naama näytti tulehtuneilta rupikonnan peräpukamilta. Tällä naamalla ei paarista saisi kuin porttikiellon, HD-mies tuumi ja kiitti savolaisukkoa herätyksestä.
- Rasvvoo hyvä mies nuammoos ettei kuoriuvvu, savolaismies antoi ohjeen sormea heristäen ja sitten häntä rupesi yskittämään.
- Taettaa syöppee rämmäyttee, savolaisukko sanoi sytyttäen karvapersenortin ja tuprauttaen paksun savupilven.
HD-miehelle iski paniikki. Hän tuliterä memperi ja naama kuin kärrillinen veriripulia. Onnekseen hän löysi pyörästään reiän josta hän sai rasvaa ja hieroi moottoriöljyä naamaansa.
- Miksi kaikki naiset rakastuvat miehiin mustiin, me halutaan olla neekereitä…., HD-mies nauroi ja lauloi levittäessään öljyä naamansa. Mutta sitten hän tajusi, että tosiaan jotkin naiset ovat aivan villeinä mustiin miehiin. Ja hänen ei tarvitsisi sitä paitsi edes hävetäkään tekosiaan, koska eihän häntä voisi kukaan tunnistaa. Afrikan miehillä on valtava bambu housuissa, joten HD-mies tunki sukkia nahkahousujensa haaroihin. Suunnitelma oli kirkas kuin koskenkorvainen silmä.
Pyörä jysähti käyntiin ja matkan viimeinen päivä alkoi. Ensimmäisellä huoltoasemalla hänen kalliilla hankitut HD-varusteet alkoivat tenhota. Lapset alkoivat itkemään, naiset käänsivät päänsä pois ja miehet seisahtuivat.
- Isi kato eminem!! joku lapsi huusi.
HD-mies ei ottanut nokkiinsa, koska hänellä oli se mielessä. Hän käveli tiskille maksamaan petroolista räp-tyyliin veltoin polvin. Kassaneiti änkytti summan ja HD-mies iski öljyistä kirvelevää silmäänsä:
- Jou! Hello afrika, tell mi hau juu duuing?
Tyttö meni ihan hämilleen.
- Teiks ö lonk taim ty trävel tö kloup. Sou vai pi shai? Vai pi hampöl? Ai tsöst keim streit aut of jankol.
Nuori lapin tyttö ei ollut nähnyt eläessään mustaa miestä, eikä ymmärtänyt hänen vierasta kieltään, joten hän hymyili vaan kohteliaasti. HD-mies veti kassan edessä jou jou tanssia ja koko jono katsoi näytelmää ihmetyksen vallassa.
Kun HD-mies veteli tiskin edessä masai-hyppyjä ”kaluaan” osoitellen, sisään astui paikallinen miesporukka ja samassa yksi heistä huusi: jumalauta neekeri yrittää raiskata Mirjan!!
Kaaos oli valmis. Tuolit lentelivät ilmassa, HD-mies sai välittömästi potkun munilleen, niin että paristolla lämpiävä sukka meni päälle. Nyrkiniskut mäjähtelivät, HD-mies laukkasi miesporukka perässään pyörälle ja silloin sukka alkoi olla todella kuuma. Hän alkoi kiemurtelemaan kummallisesti ja äännähteli sihahdellen.
Miesporukka pysähtyi ja alkoi mutisemaan keskenään. Neekeri alkoi tekemään jotain voodootanssia manaten pirullisia taikavoimia apuunsa. Lapin taiasta kuulleet lapin miehet epäröivät, jos se noituu heidät peuroiksi?
- Hot dik, hot dik, karjui HD-mies ja kouri hullun lailla vyötään joka paniikissa ei auennut.
Lapin miehiä pelotti. He astuivat pari askelta taaksepäin, ennen kuin lähtivät juoksemaan autoillensa päin. Kun nissanit ja mazdat olivat kaartaneet pihasta sai HD-mies vihdoin ja viimein sukan pois housuistaan.
Matka jatkui. Välillä satoi vettä, joka pesi HD-miehen naaman kirkkaan puhtaaksi. Hän ei huomannut kylmyyttä, sillä häntä jännitti elämänsä tärkeimmän postipaketin sisältö. Kun hän ajoi kotipihaansa rappusilla odotti jo paketti. HD-mies lähestyi sitä uteliaana. Häntä pelotti, että siellä olisi vain silvottuja perhekuvia ex-vaimoltaan. Kuvia joista hänet oli saksittu pois jotta hän saisi pitään oman typerän vanhan minänsä leikellyt rippeet. Toisaalta siellä voisi olla pala taivasten valtakuntaa, Head of Gotkan memper liivit.
Hän nosti paketin syliinsä kuin vastasyntyneen lapsen. Hän haisteli sitä, hän ravisteli sitä ja hän punnitsi sen painoa. Sitten hän repi yhden kulman auki ja katsoi laatikon pimeyteen. Pimeys vastasi nahan tuoksulla. HD-miehen vatsa kääntyi ympäri. Hän työnsi tärisevän oikean kätensä laatikkoon ja veti ulos tuliterän liivin, jonka selässä oli täydellisen komea Head of Gotka logo. HD-miehen sydän löi pari harrikan tahtia ja jostain kaukaa alkoi kuulumaan born to be wild.
Sitten HD-mies polvistui, niin että kaulassa roikkuva kultainen kotka kilahti symbolisesti betonirappuseen. Hän kyynelehti vanhan minänsä betonille, nousi ylös ja puki liivit yllensä ilman katumuksen häivää, sillä paluuta ei ollut. Hän ei enää koskaan olisi se mies, jonka ex-vaimo jätti. Tästä lähtien hän olisi mies ilman katumusta, mies ilman epäröintiä ja mies ilman respektiä. Eikun…
Ei voi muuta sanoo, kuin että aivan loistavaa tekstiä.. Repeilin aivan täysillä!!
G
Guest
Guest
Oli kyllä mahtavaa tekstiä! Millanen tarina seuraavaksi? 
Innolla odotellaan..
Innolla odotellaan..
