Liittynee asiaan, jos meinaat hommata bemarin laukut. Kuten tunnettua jälleenmyyjänkin pitää syödä ja siksi mikään ei ole asiakkaalle ilmaista. Ei edes lukkojen sarjoitus. On muuten todella kätevää, että laukkuihin pitää ostaa erikseen lukot, koska osa ihmisistä haluaa ilmeisesti käyttää laukkuja ilman lukkoja, jotka pitävät laukut ajaessa pyörässä kiinni. Tällöin voi säästää tukun rahaa ja kiinnittää laukut laukkurautoihin vaikka sukkahousuilla. Eikö olekin kätevää? Itsellä oli just päässyt sukkahousut loppumaan (naapuri kuivattaa ne nykyään kotonaan), joten jouduin ostamaan laukkuihin lukot ihan erikseen. Ja tietysti raudat ja niihin vielä erikseen rautojen kiinnitysruuvit ja tilbehörit. Miettikää nyt, siis vielä erikseen ruuvit ja muut kilkkeet. Näitäkään ei ole pakko ostaa, jos laatikosta löytyy rautoihin just sopiva setti ruuveja ja rungon näpistimiä. Helvetin kätevää. Ja toki kaikki laskutetaan erikseen.
No nämä lukothan maksavat sellasen reilut 20 euroa kipale ja yhteensä niitä tarvitaan kahdeksan kappaletta kolmeen laukkuun. Jälleenmyyjä ilmoitti vielä, että nämä pitää vielä sarjoittaa mopon avaimeen ja se maksaa yli 20 euroa per lukko. Scheisse! Viimeksi kun tarkistin, niin en ollut lähdössä leireilemään junamatkan päätteeksi, joten aloin kyseenalaistamaan omaisuuteni siirtymistä saksalaisilla ja heidän erillissotilailleen. Joten eikun tuumasta toimeen.
Kaikki muut sälät rämäytin mopoon kiinni ala bolt-on ja syöksyin sitten lukkojen kimppuun. Pussin päällä luki, että untermensch ei saa koskea pussin sisältöön nicht. Verbotenista en niin välittänyt ja tyhjensin sisällön pöydälle, niin että vieterit lensivät lattialle. Ohjeissa karjahdeltiin saksaksi, mutta kääntöpuolelta todettiin samat asiat onneksi vielä englanniksi. Kätevää totesin ja sytytin pitkän sikarin ohjepapereilla, kun olin tallentanut ne valokuvamuistiini, jossa oli kaitafilmi ihan loppu. Rubikin kuutio odotti pöydällä ja näin sitä mentiin.
1. Tunge pieni jousi viimeiseen reikään, johon lukkohaitta tulee. Tämä on se haarukan näköinen haitta, joka pitää lukon pesässä. Näkyy tököttävän ensimmäisessä kuvassa.
2. Täytä kaikki kahdeksan reikää jousilla (ylä- ja alapuolilta) ja tunge haittoja joka koloon. Nyt sinulla on sattumanvaraisesti täytetty lukkopesä, jota kannattaa pitää sormilla kasassa. Kuten jo huomasit, jokaisessa haitassa on luku yhdestä kolmeen. Eli pesän yläpuolella ovat haitat esim 1-2-1-3. Ja alapuolella esim. 3-3-1-2.
3. Työnnä virta-avain (ei kaljapullonavain) lukkopesän pohjaan. Nyt lähes kaikki haitat nousevat ylös pesästä. Tämä tarkoittaa sitä, ettet osannut arvata oikeaa yhdistelmää ja voit alkaa ryyppäämään ja soittelemaan gyntterille. Tai odotas vähän.
4. Pidä sormilla haittoja sisässä (jouset yrittävät työntää ne ulos, etenkin alapuolelta) ja vedä avainta yhden haitan verran ulos. Ota haitta pois ja laita se eri pinoon. Kokeile numerojärjestyksessä seuraavaa haittaa (vaihtoehtoja on enää vain kaksi). Työnnä avain pohjaan. Jos haitta ei tule yhtään ulos, on se oikea haitta. Muutoin jäljellä on enää vain yksi vaihtoehto. Merkitse oikea vaihtoehto johonkin mustalla spriitussilla. Sammuneen kaverin otsa käy hyvin, jos se on pahasti rasvoittunut, niin raaputa mäskikerros irti ajokortilla.
5. Käy näin läpi kaikki haitat ja merkitse kaverin otsaan oikea numerosarja. Siis ne molemmat ylä- ja alapuolelta. Työnnä avain pohjaan ja silittele sekä ihaile haittoja, jotka ovat alistuneet sinun tahtoosi. Niiden kaikkien pitää olla siististi lukkopesässä. Tarkista, että jokainen haitta tulee ulos avaimen poistettuasi. Jokaisella haitalla tulee olla palautinjousi, muutoin lukko saattaa jäädä lukkoon.
6. Käy asentamassa lukko laukkuun hakkaamalla avaimenperään voimakkaasti, kunnes laukku uskoo kuka on päällikkö. Vastaa puhelimeen ja sano, että rakas kestää vielä hetki ja tuon tuon piimää ja munia kaupasta. Revi lukko kiroillen irti taltalla ja kiroile miksi unohdit rasvata sen. Lyö reilusti rasvaa reikään. Katso ettei kaveri ole sillä välin herännyt ja lähtenyt naisiin salainen numerokoodi otsassaan.
7. Loput lukot onkin sitten helppo nakki. Mikäli kaverisi ei ole vääntynyt selälleen ja olet lukenut numeroita väärinpäin. Juhli mielessäsi miten viisas olet ja miten ahnaita ryöväreitä BMW:n väki on. Siis perkele. 160 euroa alle tunnin hommasta! Manaa tätä kaverillesikin, joka örähtelee kunnioittavasti saavutuksillesi.
8. Rasvaa reiät liukuvoiteella ja hakkaa loput lukot vasaralla sisään. Nyt viimein sinua odottaa todisteiden hävitys. Kairaa numerosarja puhelimen näyttöösi tai ajokorttiisi poralla. Kaada bensaa kaverin otsaan ja jahtaa kiljuvaa ystävääsi trasselilla. Kun hän piiloutuu portaiden alle, etsi häntä sytkärillä. Kaveri löytyy, kun otsa syttyy liekkeihin ja sammuta tulipalo lapiolla. Soita ambulanssi.
9. Pyörän takuu (jos voimassa) on rauennut.
Kuva osuus. Tässä jonkun tee-se-itse miehen ohjeet vähän samanlaiseen lukkosarjaan.
http://www.pbase.com/rodneff/keying_bmw_locks
Jos nämä kuvat ei näy, niin poraa ylempää osoitetta.
Tässä avain pesässä ja haitat istuvat kiltisti, eivätkä ryhdy tököttämään. Haitan vieressä on ne vieterin reiät. Se ulommainen haitta on se lukkohaitta, joka estää ettei lukot lennä kun ajaa kyttiä karkuun. Advriderissä oli muuten kuva jostain pesästä, jonka haitat joku myyjä oli rälläköinyt tasaiseksi. Se onkin vähän ronskipi tyyli sarjoittaa.
Koska haittoja on vain kolmea erilaista asentaminen sujuu vaikka kännissä. Huomaa taustalla lattialle pyörivä haitan palautinjousi ala vieteri. Voi hyvinkin olla, että jos asennat yhdenkin haitan väärin, niin pesä saattaa jumahtaa laukkuun pysyvästi kiinni. Tai ainakin alle kolmen kilon lekan tiukkuuteen. Joten omalla vastuulla, ei tarvi tulla sitten itkemään. Silloin vaan reilusti soittoa gyntterille, niin se laittaa sulle uudne pyörän, koska entinen on rikki.
Ylemmässä lukossa näemme miten hienosti lukko toimii. Haitat työntyvät ulos kun avainta ei ole. Sama tapahtuu, kun väärä avain on lukossa. Eli siitä vaan sitten vaihtamaan ja saattamaan homma laskuun Itä-Saksassa.
